上个月，闺蜜趁暑假前去了一趟大西北旅行。

她家还有个3岁的娃，正是最黏妈妈的年纪。

我们群里的其他姐妹都很好奇：

这么小的孩子，你放心把他丢在家？

她不以为意，说：“有他爸爸呢。”

这下，群里彻底炸开锅了：

得了吧，爸爸带娃这么不靠谱的事…… 没有危险的时候，爸爸就是最大的危险！ 你真是心大啊！

闺蜜却很淡定：

孩子亲爹，还能害娃不成。 而且你们知道吗？现在很多研究都说，爸爸带娃，孩子反而更聪明。

说完，她发来了一个视频，视频里的爸爸正带着孩子做游戏，孩子不仅没有哭闹，反而很配合，笑得很开心。

看完视频，我也愣了一下。

我们潜意识都以为，育儿是妈妈的责任，爸爸只要负责挣钱养家。

而育儿方面，爸爸基本毫无参与感，甚至常常被认为“靠不住”。

实际上，越来越多的研究在颠覆这一固有观念。

从语言、逻辑，到创造力和情绪管理，证据都在指向一个结论——

孩子是否聪明，很大程度上取决于爸爸的参与。

那些爸爸带大的孩子，往往更聪明、更独立。

前些天路过游乐园，看到这么一幕：

一个小男孩正站在滑滑梯的顶端，看起来有些犹豫。

他的妈妈在旁边紧张地注视着，眼神充满了焦虑。

每当孩子准备滑下来时，她都会提醒：

小心，别摔着了！ 要不咱们玩别的去？

孩子忐忑不安地站在上面，似乎在挣扎，既想玩又感到害怕。

就在妈妈准备冲上去接孩子下来时，爸爸突然走了过来，冲他喊道：

没事，你看旁边的哥哥下来得多好，咱们男子汉要勇敢一点。 相信自己，你一定能做到，来！

爸爸的语气既坚定又充满鼓励，眼神里没有丝毫的急迫和焦虑。

孩子在爸爸的目光中找到了力量，他看了看滑梯，又看了一眼爸爸，最终深吸一口气，鼓起勇气滑了下来。

那一刻，他的脸上露出了从未有过的自豪和满足。

我突然意识到，爸爸在育儿中的风格和妈妈截然不同。

妈妈往往是保护型的，心思细腻，更关注安全与情绪；

而爸爸更多时候则扮演着“教练”的角色，要求孩子去面对自己的恐惧，突破自我。

这让我想起一个小时候的经历。

我学自行车那会儿，只要一摔倒，我妈会第一时间来扶我，让我别学了。

但我爸则站在一旁跟我说：“再来一遍！”

说完，他便站在我身后帮我保持平衡，并给我加油打气。

那时候，我明明还害怕，腿软得不行。

但在他的鼓励下，我还是坚持完成了练习，很快就学会了。

现实中，很多“爸”式教育都是这样。

看起来是放手不管，实际上鼓励孩子在跌倒之后，重新站起来。

心理学家卡罗尔・吉尔根说过：

父亲基于规则强调公正、公平和责任，他们鼓励孩子冒险，教他们面对挫折也要勇敢成长。

当妈妈在一旁顾虑重重，担心孩子这有危险、那有不妥当的；

爸爸的态度却截然不同，总是鼓励孩子挑战：“没事，来！”

他们知道，不要急于替孩子擦去伤痛，而是让孩子自己去经历这份痛苦和成长，孩子才能更快地成长，变得更加坚强。

你有没有发现，几乎所有妈妈对爸爸的评价都是：玩心重、幼稚、

在带娃过程中，他们好像也不太靠谱，总带孩子做一些“不务正业”的事情。

但换个角度看，爸爸的玩心正是孩子成长过程中最重要的一部分。

爸爸爱玩，也许是孩子获得最大成长的机会。

我之前看了一位英国奶爸Sergei Urban的视频，他的育儿方式让我印象深刻。

他平日里不拘泥于传统的教养规则，总是通过各种游戏来陪伴孩子，不仅仅是为了娱乐，更多的是让孩子在这些活动中获得深刻的学习体验。

例如，他会和孩子一起做一些有趣的小实验。

把彩虹糖整齐地摆在盘子边缘，倒入热水，就能看到糖表面的颜色快速散开，彩色汁液顺着坡度慢慢往中间聚拢，最终得到一幅绚烂的彩色图案。

他还会在纸蝴蝶的背面别上曲别针，再系上一根线，把线的另一头固定在纸盒底。

给孩子一块磁铁，孩子只要握着磁铁轻轻移动，纸蝴蝶就会像被施了魔法一样，跟着在空中翩翩起舞。

不仅如此，他经常用彩色冰棍棒，再配上魔术贴，制作一个几何体玩具，让孩子自由发挥组合图形。

Sergei Urban说，他陪孩子玩，其实也是为了避免两个小家伙过于沉溺电子产品，还能激发孩子的好奇心和探索精神。

心理学家皮亚杰曾说过一句话：

孩子的游戏，不是和学习分开的两件事，它本身就是学习。

“玩”本身，就是最有效的学习方式：

搭积木时，孩子的大脑在训练空间感；

做实验时，逻辑推理和因果思维都在被唤醒；

运动时，神经系统在建立平衡和协调。

看似“不务正业”的游戏，实则能帮助孩子理解世界的复杂性，打开了他们的大脑，激发内心的求知欲。

或许，妈妈的爱让孩子有了安身的港湾。

而爸爸的童心，恰恰是那座通往外面世界的桥，教会他们如何思考、如何探索、如何相信自己能做到。

知乎上曾有个话题：

为什么爸爸带大的孩子，表达能力更好？

其中有个回答说：

一个关键原因，是爸爸和孩子说话的方式。

很多时候，妈妈的沟通会更偏向指令式（比如“快吃饭”“别说话快睡觉”），但爸爸们更擅长和孩子们进行开放式沟通：

你知道为什么妈妈不让你看手机吗？ 你猜那个老爷爷在干嘛呢？

这种带着思考的对话，潜移默化地训练了孩子的表达边界，一边描述一边换位思考。

讲一个我朋友安茜的经历。

安茜的女儿，从小就是她一个人带的。

生活习惯各方面都没问题，就是不爱说话，不敢举手发言，甚至被别的小朋友欺负了也不吭声。

她很焦虑，在家里反复叮嘱女儿：

你不能这么内向，多和小朋友说话。

但女儿每次只是用力点头，可每次遇到陌生人，还是躲在一旁。

后来因为爸爸工作调整，在家时间变多了，安茜让爸爸也多开导一下孩子。

爸爸并没有批评女儿，而是每天吃饭陪她聊聊学校的趣事、睡前讲讲故事。

周末，爸爸会带女儿去骑车、踢毽子、参加社区活动。

有时候路上见到邻居，爸爸也会开开玩笑，大家就聊起来了。

刚开始女儿很拘谨，但在爸爸的一次次引导和玩闹中，慢慢地敢开口、愿意表达、也学会拒绝。

爸爸表示：

孩子不说话，怎么能说是性格问题？ 小家伙只是不知道该怎么社交。 多给她看看我们怎么社交，她看久了就学会了。

如果父母一味跟孩子念叨“你得胆大点儿”“你要主动点”，反而会让孩子心里更认定“我胆子小”“我不自信”。

说到底，真正的社交能力，是父母做好样子，孩子看在眼里、跟着学出来的。

日本名古屋大学的一项跟踪研究发现：

父亲在孩子0-6岁阶段参与越多，孩子在入园后的交往能力、表达能力、冲突处理能力就越强。

关键的一点，父亲带娃去的地方往往更多是户外、公园、运动场、朋友聚会，而不是仅限于家里。

这些高频的社交环境，让孩子更早体验“和陌生人互动”“与同伴协作”“冲突后如何解决”等真实社会规则。

可能有妈妈开始焦虑了：

难道我带孩子，还带错了吗？

其实不是。

妈妈的陪伴是孩子的情感地基，是安全感的核心来源；

爸爸的参与，是孩子拓展认知边界的桥梁。

但现实是：

很多家庭都把育儿全压在妈妈身上，认为爸爸只要挣钱、偶尔出现就行。

甚至有些爸爸自己也觉得：“我不会带孩子，还是你来吧。”

久而久之，就成了丧偶式育儿家庭，对孩子的成长有很大的伤害。

聪明的育儿，不是二选一，而是互为支撑。

95后潮汕奶爸博主@淦淦惹，据凭借着带娃这件事，火遍全网。

点开评论，几乎都是：

有这样的爸爸，人均三胎不是梦。

早上，他在娃的哭声中醒来，喂奶、穿衣、抱着娃出门买菜；

下午，他一边办公一边带娃，还要时刻关注孩子的动态，把险些跌出围栏的儿子塞回床上；

晚上给娃洗澡、穿衣服、读睡前故事……

等到儿子睡着了，他就把交给老婆小阿森，彷佛在做一个神圣的交接仪式。

因为，这个时候孩子就归妈妈带了，淦淦终于可以出去喘口气。

很多人觉得，淦淦是一个很好的爸爸。

但在他看来，自己没有很会教育孩子，也没有很会带娃、懂很多育儿知识。

他只是做了一个爸爸应该做的事，给予自己的老婆一定的自由，让她不被孩子完全支配。

如果育儿成了妈妈一个人的战役，那么就会变成：

妈妈疲惫焦虑，越来越像保姆；

爸爸心安理得，回家高高挂起；

而孩子错过了一个更完整的教养体系。

毕竟，孩子的成长窗口只有一次，那些错过的关键期，错过了就真的错过了。

真正聪明的孩子，不是妈妈一个人辛苦喂养出来的，也不是爸爸偶尔带带玩出来的。

而是父母彼此接力、共同培养。

妈妈给情绪安全，爸爸给认知挑战；

妈妈教孩子如何爱人，爸爸教孩子如何表达；

妈妈陪着感受世界，爸爸陪着闯荡世界。

当孩子同时感受到两种不同的力量，他们的世界才会被真正撑开：

既有温度，也有方向；既能被安抚，也敢去冒险。

就像一棵树，妈妈是土壤，爸爸是阳光，孩子才能往下扎根，向上生长。

点个，与之共勉。

不妨也在评论区分享下，你们家育儿是“妈妈主导型”，还是“爸爸参与型”？

作者 | 鹿呦呦

主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。

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